我的孩子们的父亲真是个放浪形发、桀整不驯的男人，难以让人驾驭。在我怀孕期间他依然我行我素，没有给过我一个孕妇应得到的关心。 我挺着凸起的大肚子代课、做些小生意的同时，每天还要挑着几十斤重的大水桶到山坡上担水。我颠簸在泥石山路之间，双脚随时有可能，踩滑不稳当的石子摔跟头造成意外。怀孕期间，连孕妇嘴馋的本性我都丢了，更不用谈什么补充营养了。

我的身体很虚弱，有几次病得厉害，一次发高烧起码超过40度，那时没有体温计测量。流鼻血连续数小时，一块块死血赌在喉咙鼻腔，如果不把死血块弄出来就不能呼吸，血块弄出来了便会血流如注，加上凸起的大肚子不能躺着或坐着，医生打了止血针毫无管用。鼻血流了整整几小时后，妈妈才用土办法将血止住。那次差点要了我和孩子的命。我孕期身体反应严重情绪不稳定，他总对我挑刺，连一点体谅的心都没有，少一次没为他做好饭菜，本来懒散的他还要训斥我是懒惰。

在大儿子快出生时，我连睡觉也翻不了身子，上床需要人帮忙把脚抬上床，洗脚需把脚放在稍高些的凳子上才能完成。我的饭量也特别大，虽然只是些粗饭淡菜，每顿不把菜吃个底朝天却不罢休。他好几次看到后，怕听我不舒服发出的哼哼声，将我吃到一半的菜倒进垃圾桶。我的确常常因为吃得太饱要难受许久。

1992年冬天，我的大儿子呱呱坠地来到了人间。刚开始怀孕时，我跟许多女人一样，虽然觉得分娩是件很恐惧的事，快到分娩的时候，却希望这一天快些到来，以减去我10月怀胎的痛苦。离预产期还剩10天左右，发病那天傍晚我吃了半锅炒青菜。我有个习惯，每个傍晚饭后都要去下街看看父母顺便散散步。

临产那天，我刚走出学校宿舍大门，突然感觉小腹一阵异样疼痛，接着一股热乎乎的东西从下身流出来。我早听说大多数孕妇在分娩前，都会有阳水先破的征兆。直觉告诉我，可能要生了。于是在娘家打了一个转便回家了。

回到家后，我的腹部每间隔几分钟疼一次， 当时我不富裕的家庭，什么也没准备。我想最起码也得给未出世的孩子准备几张小被单和尿布吧。于是忍者疼痛将平时收集的破床单，用缝纫机改成几张小被单和尿布，准备好后我已经不能再动了。我催着孩他爸带上温水瓶和被子，赶紧步行到村卫生院待产。

在卫生院，我不能跟别的女人一样因为无法承受激烈的产前阵痛，会对周围的人或丈夫采取又抓又骂的方式来释放痛苦。我的双腿呈八字形站着不敢动，我让他靠着墙头站着，我的两手扶在他的手臂上，疼痛咸轻的几秒钟，我看到他在打磕睡，甚至打呼噜，疼痛感使我每尖叫一次都会把他吵醒，也同样把刚睡着几秒钟的自己痛醒。我站了一夜， 痛了一夜， 旁边的人让我用力鼓气，说有利于尽快生产。

我盼着我的宝宝快快生下来，我憋着嘴发出的痛苦哼吟难听至极，像被拴在屠桌上，正面临着死亡的猪发出那绝望的豪叫。因胎儿头大，赤脚医生考虑时间久了对我和孩子都危险至极，于是情急之下给我打了一针不到万不得已，人人都不建议打的催产素。

在我的坚持用力下，不到几分钟，我的第一个孩子 “呱呱……”来到了人间。那种获取上帝恩赐小生命的幸福，让我忘记了会阴部被撕裂，并缝了四针钻心的疼痛。只感觉肚子从没有过的空，舒服极了。

看着眼前可爱的小生命就睡在我的身旁，此刻我像许多母亲一样，能感觉到自己是世界上最幸福的女人。

生下孩了回到家当晚，医生来家里输液却不见了孩他爸的踪影。那位老师也就是我的堂二叔，最后在我们村的影院找到了他。

孩他爸太不重视别人的生命，包括他的孩子。我缝针处久不好转，半个月才拆线。拆线之前只能用右手于指叉成剪刀模样，费力支撑在床沿上，左手在抖得厉害、微登着的双腿托举下给孩子喂奶，真是苫不堪言。此时的他也可以半夜不归。当时我曾在心理发誓再也不生孩子。

整个月子里，孩他爸除了洗几张尿布，我未曾感受到， 作为产妇应该享受的照顾。孩子的出生以及一天天长大，给我增添了许多心灵上的慰籍。于是我给他取名字叫阳阳，希望他长大后具有男人的阳刚之气，性格也阳光。

有了可爱的儿子，我不再感到孤单。在没有丈夫关爱的日子，我可以对孩子哭对孩子笑。虽然孩子还是个在佑保中被呵护的婴儿，当他的小眼睛带着奇特的反应，认真看着我的时候，我能感到孩子和我的心灵相通，明白我的痛苦。

只因孩子先天营养不足，体弱多病，加上我缺乏育儿经验，刚满月孩子就患了“白日咳”。得了“白日咳”，一般得咳嗽百天才会好。儿子咳嗽了整整三个多月，接着肠胃病折腾了半年，屁股打针起了脓包，反反复复开了几次刀，直到五岁左右才全愈。

孩子非常聪明可爱，记得只几个月的他，能知道我和他父亲吵架时谁是谁非，坐在写字台上乳臭未干的他，用小小的食指指向他父亲并“哇.......”吼起来，他似乎也能看出父亲的蛮横。

孩他爸向来发火时不把我们娘俩放在眼里，他可以左肩打着孩子，右手给我无情的拳头。

那时候我很不懂得关于育儿方面的知识，几个月大的儿子也许是身体上火不舒服，导致脾!气越来越有些奇怪，每到吃饭都要折腾两个时辰，时而喝水，时而要汤，汤来了要水，水来了要茶，每顿用餐重复着他的拿手本领。他父亲狼吞虎咽将饭倒进肚子后，转眼消失得无影无踪，弄得我对孩子的折腾哭笑不得，欲打不能。

由于我没条件给孩子买婴儿床，总是不放心把好动的儿子放在没有护栏的床上或沙发上，然后再去做其它事情。我习惯了一只手抱着儿子， 另一只手去做家务，连到1公里外的公厕也要抱着他，几乎每天每次，直到生了小儿子为止。

孩子晚上总睡不沉要醒来几次，时间长了我的神情变得有些恍惚不清。我总是那样小心地保护孩子，可还是难免让他跌倒烫伤，没少挨他父亲痛骂。

刚学走路时，儿子还没站稳脚根就起步奔跑，容易摔跟头，常把我下得一惊一咋的，可他却一点怕意都没有，每每跌倒后再爬起继续往前跑。这是我的身边大多数小孩没有的特性。孩子的每次受伤，别提我心有多痛了，我宁愿被跌倒、烫伤的是我自己。

满月时给儿子断奶许久没成功，后来用牙膏、猪苦胆涂抹奶头，孩子多次尝试异味的奶头只能望而生叹了。半夜醒来一双小手摸着奶头无奈地哭啼，哭得我心都碎了。为了减轻孩子因吃奶的哭闹睡不安宁，我无知地将一袋袋糕点让他抱在怀里边吃边睡。有时吃完了天还没亮，半夜哭吵着到外面去买糖，我只好用背袋背他上街，去敲街上唯一的杂货店（我娘家的店铺）。

为给孩子买些牛奶之类的营养品，我将孩子用背袋背在背上，带上个特大的簸箕，到几公里外赶乡场卖袜子，回家后用土磨磨凉粉卖给学生。

记得在集市卖成衣时，背在背上的孩子哭了整整一天，我也无暇顾及。

孩他爸别说帮我带小孩或守会摊了， 而是与那些社会上的无业人员聚赌，连晚饭我也要回家亲自做才能有吃。

学校许多年轻老师，对我非常尊敬，我在学校门口摆摊时，都会帮我从家里把货物搬到集市，收摊时再帮我把货搬回家。我很感激他们，只要逢年过节有好吃的，就叫孩子送去或叫来家作客。

那天傍晚我到外乡赶集回来炉火已熄，两岁儿子不知玩到那去了，我说了孩他爸几句，正在隔壁老师家打麻将的他走出来，在我转身的一刹那，我的后背被他无情的拳头“奏”出了钢铁声，还追到屋里驾我没出息叫我滚蛋。

那年的正月初六，在他的骂声中，我只好背着那装满了成衣百货，非常龙大笨重的大背篓，迅速“滚”到了离家不远的娘家。我原以为到了娘家能得到一些同情与安慰， 当父亲询问我原委时，我委曲的泪水被父亲一声“哭哭哭，请别在我的家里哭……。”我便立刻努力地止住了哭声。到了夜晚，孩他爸将孩子悄悄放在娘家大门外，就到斜对面那家玩台球去了，要不是小孩站在漆黑的门外，被吓得无助地哭出了声，我也不知道此刻我的宝贝，是一个多么可怜多么需要妈妈的保护的孩子。父母叫来了孩他爸询问，是让我回家带孩子还是夫妻从此两断。 闷了半天，孩他爸回答了一声:“带孩子”后，自顾先回家了。

在父母那里得不到温暖和同情的我，当晚就抱着孩子，灰溜溜回了自己那个没有丝毫温暖的家。后来再遭受多大的委曲，我也没主动往娘家那边跑了。我身体特别不争气爱生毛病，有时精神崩溃时，忍不住在孩他爸面前流过泪，不但没得到安慰，还被说成我是自作自受，生病也活该。

我将一切委屈淹进肚子里，忍受着孩他爸的冷漠与打骂。我更加疼爱那与我相依为伴苦命的孩子。 看到孩子，我就会周身充满无穷的力量，使我度过所有的艰难。

孩他爸一旦赌瘾发作时常问我拿钱，我把自己平时做小生意，辛苦挣来的一杳角纸币递给他时，他说我小气，并用锤子敲破根本没有积蓄的木箱子。对我们的孩子，他很少抱他、亲他。甚至在孩子摔得头破血流时，他也只是让孩子跟在屁股后面，不慌不忙地去附近我大哥的诊所包药。

在我的大儿子快三岁时，我避孕失败遇外怀孕，那是我生了大儿子第三次遇外怀孕了。前两次都毫不犹豫地做了人流，手术的痛苦使我万分忍惧，我再也不愿走近那个充满血腥味的手术室，让刽子手将那把钢铁大嘴，残忍地敲开我的肉体，然后往我子宫里，伸进那只罪恶的黑手，一点一点撕扯我子宫里的血肉，让我痛得死去活来却无处伸冤。

于是我征求孩他爸意见，我要生下这个孩子，保护我伤痕累累的子宫和无孤的小生命。在我的坚持下，我们在一位熟人的帮助下，以双方皆少数民族的优惠政策条件，顺利拿到了准生证。前提是夫妻任何一方在孩子出生后必须尽快作结扎手术，否则孩他爸工作不保。

因为孩他爸对我态度恶劣，我预先告之不愿去做结扎手术。他怕丢工作，孩子生下后主动去做了手术。殊不知那次结扎手术，竟然治好了他多年的早泄病。

小儿个头小，没有像生产大儿子那样困难。那位老医生见我半天没有要生产的的状，不知道跑那去了。在暂停几小时疼痛的情况下， 洋水没有丝毫症状突然就破，还没等我趟上床，孩子“哇……”的一声蹦了出来，要不是一位亲戚碰上及时替我拉床单接住，孩子就从有床高的空中掉地上了。由于医生不在，没有脐带的工具，又怕孩子冻着，亲戚只好用很多卫生纸贴在孩子的身上，好在没等几分钟医生就赶回来了，否则孩子不知道会有怎样的后果。

不知什么原因，整个月子我都吃不下一口饭，连鸡蛋也吃不了半个，只能吃些用面粉白糖者的汤食。孩子没有奶吃，又不肯吸奶瓶，只能喝点少得可怜的清水奶维持，本来胖乎乎的小子满月出来后，变成了瘦小子。孩子对鸡蛋过敏吃了立刻区吐，每天拉三次以上不正常的大便。直到会走路了，孩子在十几斤，抱在手里轻飘飘的，当时还怕养不活。因为当年在月子里没养好自己的身体，后来又干了很多重体力活，导致留下了子宫脱垂的后遗症。

小儿子的降生，虽然我也吃了不少苦，可给我那原本不和谐的家庭，增添了几分欢乐剂，没有了以前平凡的吵闹。小儿的可爱，连从不喜欢大儿子的孩他爸也另眼相看。

小儿嘴甜乖巧，他绝不允许我和他们的父亲发生争吵，哪怕是开玩笑之间的拉扯。只要小儿出声:“不准吵!”双方便嘎然停止，立即化干戈为玉帛。

我的大儿子上五年级了， 成绩一直是班上前三名，他懂事特早， 当他考试拿不到最高名次时，他会安慰自己名次不重要，重要的是自己掌握了多少。每当无意犯错被我责打受委曲时，他也只能躲到后，用脸帕擦干泪后装得若无其事。

大儿子七岁就学会做饭，煮的饭不干不稠，洗碗扫地，带弟弟的任务也落在了他身上。

大儿子三年级时，因我管制不了他们父亲赌博闹离婚，他知道后拍着小胸脯对我说:“妈妈，你们千万别离婚，爸爸赌博的事包在我身上，我去说服他，不管怎样，他还是您老公嘛!”我听了这番劝解，简直不相信这话出白一个7岁孩子之口，顿时打消了离婚的念头。许多年没提离婚二字。我知道以前孩子劝过他父亲几次都没奏效。只是从孩子的话语里表现出的懂事令我感动。他没有用“你们离婚了我与弟弟不能没有妈妈”之类的话来劝解为难我，而话的含义是让我们夫妻合好。这么调皮可爱的孩子我怎能舍得离他而不顾呢?

我在苦难中虽体会着做妻子的失败，但收获了育儿的快乐。

母爱本是一种美，为之付出，甘之饴也!我对孩子舐续情深旁人有目共睹！虽然好景不长，在结婚快14年后，因孩他爸本性难改家庭惨遭外遇风波，最终使我们家庭分崩离析。

那些年，大人的离婚让两个孩子失去父爱母爱天各一方， 以及小儿子跟着我辗转各地饱受折磨，我对大儿子的母爱，只是更换了另一种付出的方式。即使今生无缘与我的大儿相处一室，他们兄弟各有其主，我也为自己曾经是两个孩子的守护天使，感到无比幸福而知足过。