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张秀芬：浮萍人生（都市版.4）放下了那些伤害，却放不下亲情

作者：张秀芬发布于：2020-11-24 17:04:12 文字：【大】【中】【小】

摘要：作于2018年

虽受他人伤害至深，但是经过了一年多的修心，在另一个环境得到了另一个男人的关爱便渐渐放下了许些曾经的伤害。

我的初衷是打算如果再婚，对方必须接受我的孩子，我不想再去为别的男人生孩子，否则不再另嫁。在我的人生观看来，已经生下的都不能扶养他们，也没有给他们一个安全稳定的生存环境，何苦再生下更多的无辜呢?余哥了解我对骨肉情深的心情，建议我回去把小儿子接过来。余哥一开始就知道我与孩子分不开的心思，想孩子来到我身边我定会开心一些，这就是爱屋及乌吧!

孩子是我最美丽的陶醉，是我生活的动力。 “在相拥的日子里，他们曾是我的安慰。纵然聚散是缘分，为何要让我的孩子们受罪。回想起与他们曾同乐同睡，亲吻他们的小手抹去他们脸上的泪，我怎能会忘记。是孩子们给我生活的勇气，始终让我感动流泪，其实我并不愿离去。”这是曾经思念孩子们时，发自内心自创的一首歌词。

终于，我熬到了2005年7月，正好离开我的孩子们一周年。365 个艰难的昼夜，思念汇聚了一颗期盼累累的心情，贴进了那张粉红色的长途列车票。粉红是梦想与追求的象征，代表回忆与温情，粉红一直是我的最爱。

捧着镶嵌着浓浓思念的粉红列车票，心狂喜，泪如雨，牵挂和思念不停抚摸着我的心。泪水洗刷着被揉碎变得干皱的脸庞，心装着那份将与骨肉重逢的喜悦。我想象着与骨肉至亲相拥的那一刻，想象着吮吸家乡森林之城，那扑面而来的大自然气息的美丽陶醉。

揣着那张将要回到故里激动人心的列车票，与此同时，我看见了余哥的不舍。说起这次离别，连续几天我们都在承受着，将与爱人分离的思思折磨。不管他是否对我忠心，因为他的善良，我不愿离开他的每一天，不忍心将他不顾。我怕他饿，怕他累时没有我的日子将会怎么过，我的眼泪总是不自主地滑落。

那天，余哥将我送上火车后打的回了上海郊区从事快递的地方。从余哥打来电话再次叮嘱我路上小心的话语里，我听出了余哥声音沙哑，他说这次他真的哭了，尤其看着我喝过的茶杯睡过的那张床，一切变得空荡荡的。我知道他有些担心我不会再回来。我难过地安慰他说:“我还会回来的!”

经过33小时的长途旅行，列车终于抵达贵阳站。我却来不及欣赏城市的良辰美景，便凤尘仆仆转大巴再转小巴，当天赶到了孩子们所在的县城，此时已是下午两点。

由于拖着笨重的皮箱，我得先找到寄存行李的地方，我住进了离孩子们最近的邮政招待所。

一切处理就绪，便到附近公话亭给孩子们打电话。来之前我没有告诉他们，是想给他们一个突然的惊喜。然而我的电话总是没人接听。我想周末孩子们又不上课，大儿子都已经小升初考试结束，不可能不在家啊?我每隔几分钟重拨一次，直到天黑了也没人接。

我走出电话亭时，看见他们家里的灯是亮着的，我又接着连拨了几次，电话仍然没接通，孩子们好像是刚回来过，可能电话间隔的几分钟我与他们错过了。

正在这时，恰巧碰到一位老同学，她说替我去看看。同学又是敲门又是叫唤，也没有回应。孩子们会到哪里去了呢?会不会去网吧打游戏了。我与同学找遍几乎所有的网吧，走上前一个个辨认，仍没有见孩子们熟悉的身影。

已是夜深10点，我只好与同学返回到孩子们的住房对面，坐在一门市屋檐下等待奇迹出现，同时不断给他们家里打电话。

快晚上11点了，我还是没见着我的孩子们，也没有接通一个电话，我只有失望地让同学陪我回到旅社。好姐妹很理解我思儿心切的心情。

回到招待所，我怎么也睡不着，总想马上见到我的孩子们。我爬起来用招待所的电话拨打本不想再有任何牵连的前夫手机。前夫接到电话后，居然说他正在别处打麻将，用冰冷的语气回答说:“不知道。”

那是一个漫长难以入眠的夜晚，我抱着那颗焦急的心渴望黑夜早些结束，让我尽快与我的孩子们相见。第二天天刚蒙蒙亮，我想，此时小儿子还没放假，有可能正好起床了。我抱着试试看的心理拨通了孩子家里的电话，是前夫接的电话，他说去房间看一下孩子是否起床。我让前夫转告孩子们，我在邮政局门口等他们。

5分钟后，我看见了两个宝贝的身影。由于孩子没留意我留了长发，我也没一下子认出变得瘦黑，且头发有些长乱的两个儿子。他们已走过我约定的地点，待我发现他们将他们呼唤时，我的孩子们才顺着熟悉的声音惊喜地跑过来。

我们相互走进，由于街道行人太多，不想惹来众人好奇猜测的目光，让孩子们尬尴，我没有立刻拥抱他们。我微笑着摸着孩子们的头，然后与大儿子一道将小儿子送到学校。之后我带着大儿子回到我所住的招待所，心疼地抱着我12岁的大儿子，那种母子重逢的幸福感已经许久没找到了。

怀抱着我亲爱的骨肉，心痛和愧疚有多深。而我为了生存将不能在身边照顾他，尽一个母亲的责任。此次回来我只能带走其中一个，8岁的小儿没生活自理能力更需要我的照顾。我来之前就咨询过，上海教材与这里的教材不同，小儿子接过去当地学校读书还得从一年级开始，而大儿子去了也只能读民工子弟学校。如果两个孩子带在我身边，不仅我能力暂时有限，怕因自己的无能将来毁了两个孩子的前途，况且无形中减轻了前夫的负担便宜了他。再说大儿子在县城就读的学校环境还不错，他自理能力较强，可以稍放心一些。看着瘦黑可怜巴巴的大儿子，我无法想象他们兄弟将要天各一方的残酷现实，不知他今后如何才能适应离开弟弟的生活环境，我心有力不从心。

我只能用现实的话语开导孩子，我给他讲我的故事，谈简单的人生道理。鼓励孩子面对困难要坚强，要自强不息，长大了靠自己的能力去打拼。我向他承诺只要我能做到的，今后会尽力而为帮助他，我会永远默默守候在他身后!会将另一种爱的方式继续奉献给他。

在小儿未放学的时间里，我一直陪着大儿子。我打算带他上街买些东西，他要上初中了，有些东西必须得有，他父亲向来是那种没爱心没责任心的人，根本想不到孩子当前的一些精神与物质需要。除了书籍，我给他买了鞋、床单被褥，睡衣内裤，因家离学校较远，我还买了一辆300元的自行车，作为送给孩子的中学礼物。另外我给他预交了200元的书学费。

我一心一意在最短的时间里，将所有积蓄在心中己久的母爱，尽情地为我的大儿子付出。在短短的一个月，我加倍地疼爱他，尽能力帮助他，想尽办法让他郁郁寡欢的脸庞露出笑脸。其实虽然孩子很会控制表情，我还是觉察得到他那颗小小的心灵深处，对我与弟弟将要远离他的现实是多么的痛苦无助。

一切安排妥当后，我一个人先回到乡下娘家。

小儿期末考完试当天，兄弟俩就迫不及待赶了过去。我每天呵护他们的同时，给我的父母和外孙们带去了十几年来，从未显示在我脸上的开朗与快乐。替母亲煮一锅香喷喷的饭菜招待她的那一堆儿孙们，把父母亲堆放了许久，拆换下来的被褥床单全部洗掉。邻居们夸赞我依然没变的闺女风范，羡慕父母有我这个乖巧女儿。

几个小外孙们包括我的两个儿子，整天围在我身边，好奇地听我说那外面的世界，汽车、高楼、大海，以及我小时候的“传奇故事”。

我带领着一群孩子到山坡上的老屋，看望我那思念中孤独的老屋。我用相机记录家乡碧绿的青山草地、门前屋后美丽的花草树木、高山下的蓝天白云，以及孩子们天真可爱的笑容，抢着吃大锅面的场景。

回乡的每个星期三，我都得陪母亲到当年我开打字室的那个镇上赶集购物，顺便给孩子办借读证明。曾碰见问这问那的熟人，我好懊恼。要不是为了陪着母亲帮她背东西，我一点也不想在曾经受过伤的地方逗留时间太久，回答他们那些无聊的话题，只会勾起我伤心的往事。

半个月过去了，在上海的余哥三天两头电话催我回去，说自我走后他感冒很严重。他说孩子的小床和写字台等许多东西都买好了，就等着我接小儿子回去。在电话里我也听出了他咳嗽不止的声音。可我好为难，我想多陪陪我的大儿子，最近孩子老是生闷气。我看在眼里痛在心上。在这个世上，谁也不能承受亲人与骨肉分离的痛苦，何况他还是个12岁的小孩。

由于舍不得离开孩子，我一直向余哥推持回去的理由。

一个月的时间很快就过去了，我想我该走了。车子停在娘家门口，兄弟俩握手道别，虽然我们都没有哭，谁的心里都难受。

路上，我没有停止不去想遗留在娘家的大儿子，那孤单的身影和伤感的小脸，以及他身上可怜的每一处，我都在心痛和内疚。

我深爱我的孩子，也爱我的每一位亲人。在我心里，他们是多么纯朴厚道，可爱真实。然而现实是残酷无情的，磨难来到没有谁能逃得过。唯有坚强不屈，才不会被困难所击倒。

都说只有阳光而无阴影，只有欢笑而无痛苦，那就不是人生。人世间的缺憾与愦恨更是常态，何须苦苦痴想齐全呢?

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