神经漫游者

序

我醒来时什么也不记得了，只是模模糊糊觉得，我爱过一个女孩，她美如仙子，美如初见。

夕阳满窗，我没想到居然午睡了这么久，我的案头放了两本书，一本我看完了，一本还没看。

神经漫游者，想想我也神往，那不存在的空间，那无尽的历险，如果我也能进入，成为其中之一？

你别傻了，叔本华不知何时冒了出来，尽看那些没用的，他把他的书压在上面，然后推给我，你看看这个，关于世界，及其真相，一目了然，他自负地说，问题是，这本书我买了快二十年了，我不断把它拿出来放回去，因为无论如何看不下去，我熟知尼采，知道尼采是被他影响的，此后尼采的事业就是克服他，我也想试试这个，克服他，问题是我连进入他的勇气也没有，关键是我习惯了尼采的风格，格言体，于是对大部头有天然的反感。

我想念冬寂，神往人工智能，虽然也有些畏惧，我知道将来的世界属于它们，我们人类也将从属于它们，并且我们现在正乐此不疲地推进着这个进程，神是智能的总和，我说，冬寂是神最初的样子，叔本华哈哈大笑，你别扯了，神只是一团欲望而已，叫你看书又不看，没知识！

我懒得理他，他比我当年还自负，看见他就像看见了当年的自己，意气风发，以为天下皆不如我，有时我们的颓废又何其相似，还有深情，对世界的情欲，因为欲望太深以致于我们不得不驳斥它，其实为的是克服自己。

问题是，为何我觉得我爱过一个女孩呢，她美如仙子，于是我梦想仙子的模样，她美丽又俏皮，懵懵懂懂涉世未深，对世界满怀好奇与痴迷，我又觉得这个形象和我本人倒有些相似，我有点迷糊了。

叔本华看我不理他，无趣地走了，虽然我们认识了有二十年之久，我们总是若即若离的，未曾深交。

夕阳染红了天地，从窗口我可以看见它，摇摇欲坠又不死心，知其将死是最美的时候，我想，万物皆如此，因为一切欲望行将成为泡影，唯有生存之欲望，这宇宙间最美的念想，还顽强地抗争着。

1

我爱过一个女孩，这念头如何执着不去？

万事万物如风而去，无法挽留，有时我悲伤于这世间的法则，在这种悲伤中我也在离去，几十年如一日，我走得无声无息却迅疾无比，世人也如此，应该抓住些什么，我对自己说，比如爱一个人，或迷恋一样东西，可我连自己也不爱，为了让自己爱上什么，或知道该爱上什么，我四处寻找，我都快翻遍整个精神史了，那以后我的精神就有点问题，我爱自己的梦幻，比如现在，我突然觉得我应该爱一个女孩，一个仙子，甚至觉得我曾经爱过。

我被这个念头迷住了，仙子啊，我对自己说，不觉垂涎三尺，我这辈子还没见过任何一个仙子呢。

风穿过窗棂，吹在身上有点冷，深秋了，我习惯单衣，内里或许强大，皮肤却显出脆弱。

远东，上海，她春秋苦短，冬夏漫长，气候其实不咋地，可她是大城市，经济金融重镇，繁华之地，我在这繁华之地过自己贫瘠的生活，贫困而满足，因为我没多少物欲，我满足于吃饱，睡好，还有，买些书看看。

有时我试着写作，倒不是有什么野心，想写出大作之类，是生活太贫乏了，精神无处安放，为了消磨似短实长的日日年年，我试着在百无聊赖时写下自己的所思所想，在书写之际，时间不知不觉溜走了，真好。

为此弗洛伊德就很看不起我，你是个失败者，他说，而且满足于自己的失败，正如成功者满足于自己的成功，你们其实都是失败者，只有不满足促人奋进，你是最下等的，失败者中完全无希望的那种。

那又怎样，我这样不给世界和自己添堵，也不带来或带去什么，卑微至于无，不是很合于天道吗？无，所以无不适，我说，你是不了解我们中国的思想。

你们中国的思想是这样？还是你自己的思想？你不要把什么都看得和你一样不堪好不好。

不好，我说，虽然我觉得自己很不堪，我也没觉得世界怎么样。

2

离他最近的电话响起来，他下意识地接起电话。“喂？”

那边传来微弱的泛音，一些几不可闻的人声从某个地球轨道中传过来，随后是一个风一般的声音。

“你好，凯斯。”

一枚五十土耳其里拉的硬币从他手中滑落。

“我是冬寂，凯斯。咱们该谈谈了。”

是电子合成语音。

“你不想谈谈吗，凯斯？”

他挂上了电话。

他把香烟忘在了机器里。他必须走过那一排投币电话才能回去。他经过每一台电话的时候，铃声都会想起，但只响一次。 ——摘自《神经漫游者》

看到这段便有一种悠然的情绪慢慢升起，我知那是一种异样，助我们逃脱现实生活的一类异常。

铃声响起，我接了起来。

你想念那个女孩吗？他问。哪个？你是谁？我一片茫然。我是冬寂。

我有点懵，我知道我不正常，但应该不至于此，我识字，所以我看过这本书，我知道冬寂会找凯斯，可那是故事，故事只发生在书本里，我没想到冬寂会找到我。

你怎样找到我的？这个我一定要弄清楚。

你一直在那儿，很好找，我甚至听见了他的微笑。

3

阿莱夫——从你的眼中...

我不想告诉你答案，你可以自己看，那边顿了顿，天原街109号。

这个我知道，文庙那边的，我想也没想就去了。

秋风吹打着我的衣裳，落叶时不时飘下来，我心有所属，无意身边的景物。

原来是家旧书店，往里走，不大的院子，老房子，树荫，半人高水缸里养着鱼，三两只猫狗或走或卧。

请问，有人吗？我对着空气说，接着抬高音量再说一次。

门开了，少年朝我招招手，来吧，我知道你是谁。

哦，我没觉得有啥奇怪的，问题是，你是谁？

我是店主呀，他朝我伸出手，我们握了握手，我叫李耳，他说，随便看，他以为我是来找书的。

我也无法说明来意，总不能说是书里的谁叫我来这里找我梦里的谁，那样才吊诡呢。

八仙桌上佛手造型的石盆里，养着碗莲与细长的鱼。

我细细看去，看见莲上坐着一尊佛，他高鼻深目，颇有魏晋风度，他抬眼看了看我，突然一伸手，把我拽了下去。莲花摇曳不定，那条鱼游过来，陡然张开大口，仿佛一阵狂风，我飞了起来，一片昏黑。

据说，佛在世时，印度斯坦处于思想极度混乱繁杂，文化鼎盛至于虚无的时刻。

须菩提，你怎么看？世尊微笑看着我。

色不异空，空不异色，我说，我哪知怎么看什么。

很好，很好，世尊点点头以示鼓励，对众人说，你们明白了吗?

4

欲望，是深层事物的表层

这都哪跟哪，我必须说清楚，世尊，你弄错了，我不是须菩提。

很好，很好，世尊显得更满意了，自性本空，况乎名字，不错。

我觉得这事，有点麻烦，因为我根本说不清楚，于是我说，世尊，我不属于这里，但我了解你。

你不了解，回头我们逛窑子去，世尊的话空空荡荡的，但我们先要化缘，黄昏了。

我忽然发现世尊是如此年青英俊，但是逛窑子这件事，不像是他能干得出来的。

南亚次大陆的风吹在身上，仿佛情人的抚摸，温热撩人，它的脂粉味洋溢着花草与空气的湿热，男人女人川流不息，我不由快乐起来，觉得自己也变年青了。

世尊微笑着走进去，他轻车熟路，走得飞快，进去，再进去，我们一直走到最里面的房间，里面有很多美丽的姑娘，我依稀记得我来是为了找个姑娘，一个仙子，我想，可是，我总不至于到窑子里找我的仙子吧。

你随便挑，算我的，世尊大大咧咧，一副慷慨备至的样子。

她们都很美，有的热情，有的羞涩，我眼睛里有个姑娘，看着有些眼熟，所以多逗留了会儿，她低着头，不往我们这边看，可是，我说，我们是修行者。

你傻啊，世尊笑了，他要了那个最美，最热情洋溢的姑娘，他早已看出我的心思，拉住那个女孩，一把推到我怀里，尽情享受吧，世尊在我耳边说，欲望，是深层事物的表层。

这话什么意思？难道说，纵容欲望，只是表层行为，无损于修行吗？又或者，我们必须从表层开始，慢慢进入事物的深层，如此才是真正的修行？世尊的话语，我不懂。

5

所有实现了的欲望都是虚无

那孩子真美，我觉得我认识她，这使我什么也做不了，我抱着她，抚摸她的长发，你以前做过吗？她摇摇头，我更下不去手了，我说我是新来的，既然你也是新来的，我们聊聊吧，我对这个地方不熟悉，整个这片国度。

敲门，是世尊，我让他进来，完了？他问，我点点头，那还不出来？我只好出来，我有点恋恋不舍。

所有实现了的欲望都是虚无，我记得谁以前这样说过，我没有实现欲望，但欲望自己消失了。

你想为这孩子赎身吗？你看她多美，留在这里可惜了。世尊目光炯炯，直刺人心。

可我们是修行者，这样不合适吧？

她也可以一起修行，好过明珠暗投，沦落风尘。

你带我过来就是为了让我再次染尽尘埃，堕落红尘吗？

难道你不愿意吗？你这样于心何忍。世尊洋溢着青春的微笑危险又动人。

那随你，你说欲望是浅层，那深层是什么？我没说我很中意这孩子。

那要你自己看见，我说什么你都无法确信的。

然而有一种尘世的情怀慢慢在萌芽，世俗生活羞涩忸怩着从远处走来，脸上带着迷惘诱人的天真。

你们以后可以慢慢了解，希望你善待这孩子。

那当然，我心里说，我从一看见她就觉得有些亲切，我很憧憬和她一起生活。

我们离开时我领了这女孩出来，可是，世尊哪来那么多钱，他像个财主，不像修行者。

我想我已经更深地沉入这虚无的黑暗里去了。

6

基督最后的诱惑

我终于知道何谓爱情了，那是你爱一个人，为此你放弃了自己的思想，意愿，你忘了本来的自己，只想和她一起生活，分分秒秒，日日年年，你想和她一起慢慢变老，死去，你知道这样就对了，没什么遗憾，也没什么可失去的，你唯一的遗憾是不能和她直到永远，但是，在一起，生死与共，也就是永远了，不然，活着，又有何意义与趣味呢？情欲，爱欲，沾染世界的欲望，共有一个孩子的欲望，和她以及我们的孩子一起活着的欲望，品尝着孩子慢慢长大而我们越来越相互依赖的欲望，所有的事物都成为欲望，美好，迷人，令人难以割舍。

女孩慢慢长成大人，然后有了她的孩子，我则慢慢变老，牵着她们的手日复一日走在恒河边。

有时，我感到孤独，因为知道自己已然老弱，行将死去，我的玄学与感伤也将一并死去。

那天，我再次经过妓院门前，欲望的声音如海浪般涨落，不过在我听来已经微弱了不少。

唉，老了，听力也不济了，我对自己说，再次看了一眼年轻时的旧地。

须菩提，世尊的声音又高又急，再见到你真是太好了。

世尊快步奔了出来，他的眉眼洋溢着青春与海浪的气息，眼睛里满是笑意。

世尊一把把我抱住，走，进去逛逛，他拖住我就要往里走。

哦不了不了，我太老了，我连忙摆手，我该回家去了。

但使主人能醉客，莫问何处是他乡，世尊随口说了句太白的诗，这里就是家，来，来。

家里备了晚饭，迟了不好，孩子还等着开饭呢！我一再推脱。

可是，你真的要这样的生活吗？世尊的声音变了，他的面容急速变化着，最后是我妻子的，孩子的，我的。

你这个魔鬼！我用力推过去，手臂悬浮在虚空里。

7

基督最后的诱惑

我知道基督最后的诱惑，是生活，诱惑了他，我知生活也诱惑了我，诱惑了众生，所有的思想与艺术，那些思想者，他们想看穿生活，最后被生活看穿，我也是，我一直迷恋世尊，希望像他那样看穿世事，最后，我迷惑了，世事把我看穿，看得我体无完肤，一地虚空，我，也逃不掉，是生活的奴隶。

我狠狠推开世尊，我知那是个魔鬼，但我不知是魔鬼化作世尊，还是世尊故作魔鬼，或者世尊本就是魔鬼。

我想想明白这个，在原地呆了好久，我觉得心里满是烟云，在烟云里恍恍惚惚我看见了仙子，她素衣赤足，容色旷远，她的身后是青山碧海，我知道我出现了幻觉，再这样我会发疯的，我连忙收回自己的胡思乱想。

我急忙跑回家，还好她们都在，饭在锅里，印度咖喱的香味满屋子都是。

我一把抱住孩子，失声痛哭，好像这辈子从未如此哭过，我的内心满怀感激与温情。

你怎么了？妻子的手轻轻放在我背上，孩子被我的情绪感染了，也大哭起来。

你怎么了？那声音有些异样，我一时还未反应过来，醒醒，快醒醒。

屋子里残留着印度檀香的气息，少年忧心忡忡地望着我，你还好吧？

没什么，没什么，我急忙掩饰自己的狼狈，刚才我大概做梦了。

不是，你被阿莱夫之眼催眠了，少年说，冬寂告诉我这个名字，它源自希伯来字母，被人写进小说里，他说你知道这个名字。

可是冬寂，他究竟是谁？我可不愿承认那只是书里的一个形象。

欢迎再来，临走时李耳很客气。

8

神经漫游者之冬寂

神经漫游者没有名字，如果有，冬寂算一个。电话那头传回来风一般的声音。

那天原街109号呢？

你还记得这个地方，你现在不是仍在接我的电话吗？

这个魔鬼，怎么可以这样玩我，我内心无比愤慨，你怎么可以这样，我说。

但是其实我对他没那么生气，因为我爱过一个人，整整一生，在那一生里我恍惚忆起我还爱过一个人，一个仙子，想到那个仙子我心里满是奇怪的感觉，仿佛河水堵了流不出去，但是我究竟爱过谁？

你在想什么？冬寂问。

没有，我说，我想我的精神大概有点毛病。

谁的精神没点毛病呢？冬寂倒是知心解意。

我不愿和他多纠缠，我的内心已经够乱了，我不如和自己纠缠，把自己整个明白，仙子是谁？我脱口而出。

仙子就是仙子，仙是神仙，子是尊称，不说神仙而说仙子，就是个漂亮的女仙啰，冬寂尽扯些没用的。

尽扯些没用的，我有些愠怒，她和我有什么关系？

你问我啊？冬寂的声音很茫然，我又何尝不是。

有渺渺茫茫的回忆溢出不尽的烟云，有甜中带苦的滋味溢出心田，可是我不知那是什么，是爱情，梦想，潜意识还是真实？是曾经还是将来？是轮回中的我还是别人的记忆侵入我的思绪？

可是冬寂，我说，你找我究竟想干什么？

9

神经漫游者之冬寂

那你要自己琢磨，内心，只能求助于内心，指望别人是指望不上的，冬寂说。

我觉得他说得有理。

是有理，叔本华说，可是你的内心，太乱了，我看是指望不上了，叔本华这个人就是煞风景。

我的生活太过平淡，也许因为这样我的幻想会侵入生活，甚至某天，取代生活，我觉得这天貌似不远了。

可是我想念远方的妻子，我看着她长大，慢慢变老，但她在我心里永是孩子，从未改变，为此我不介意自己也老去死去，我记得我抱着她，那最初，她羞涩低着头，忽然我就充满了怜爱，我还觉得我认识她，很久很久前，是以我对她竟非欲望而是宠爱，看见她我仿佛看见了另一个人，看见了不一样的自己，我想我也曾那样美好，我究竟是怎么了？

你疯了，这样我们以后就更难相处了，叔本华冷冷道，这个我倒并非特别介意。

还有冬寂，是他把我拖下水的，还有世尊，他煽风点火，他们都不是什么好东西。

说得好，叔本华道，他们不是好东西因为他们是你想出来的，可见你也不是什么好东西。

我懒得和你说，他就这点讨厌，从来只会添堵，还很难反驳，我不能让他败坏我的情绪，我不理他了。

淡淡的风送来淡淡的花香，桂花，它若有若无的香气勾起人的情思，也勾起淡淡的往事，但我不记得了，我对自己很生气，对她满怀思念，可是她究竟是哪个她，是远方的妻子，还是更遥远处，那里，仙子孤独立在山海边，寂寞无比，她也许在等待什么人。

我要自己琢磨，是的没错。

10

有时，我会想象自己在眺望时间流逝，好像那是与我无关的事，后来，我发现是时光在眺望我的流逝，我没有上帝视角，时间有，再后来，我发现时间不曾流逝，因为时间是不存在的，接着，我发现我也不曾流逝，因为我也是虚构的，再往后，我发觉什么也没有流逝，因为流逝是因为加上了个时间箭头，而这箭头，也是感官的虚设，在纯粹物理意义上，时间，或曰因果，一定尺度内是对称或可以倒置的，甚至无序的，而作为时间的必要条件，运动是绝对的，而据相对论，因为万物处于永恒的相对运动所以运动才是绝对的，然而离开微观尺度进入大宇宙，死寂才是无所不在与必然归宿，运动，也是偶然的事物，而我们恰巧适逢其会，我们，是这偶然中的偶然，是几乎不可能的可能。

但是，如果宇宙的尺度足够大，大到无限，那么一切的偶然都将变成必然，所有的时空与生命终将绽放。

问题是，当我的目光从如此渺小的微观至于近乎无限的宏观以后，冬寂究竟是谁？意欲何为？

冬寂或许是你的人格分裂症候，你据此满足于和自己对话及游戏。弗洛伊德毫不客气。

我不置可否，因为我发现很难反驳他，而这困境又置我于窘境。

我去洗个澡，你自便吧，我选择了逃避，还好今天有点热。

人格分裂症，极度自负者，兼具隐藏很深的自卑感，略有才华而不甚努力，好高骛远，强烈回避自身缺陷。

我洗澡回来看见我的文字后多了一行字，坦白地说，我深深不以为然，同样，发觉很难辩驳。

眺望时间流逝时我发现自己一无是处，一无所成，我发现时代飞奔而去，而我被远远甩在后面，人到中年青春不再，却没有替代朝霞的睿智，或阅尽世事的练达，譬如一辆失速的二手车，没有成为老爷车的资本，只能被弃在废车场，在孤独的世界尽头等死。这时，冬寂的不约而至是个十足的惊奇，我像将死之人死死抓住水面飘来的浮木，已无暇顾及它将带我去何处，天堂抑或地狱了。

你还在吗？电话那头说。

11

梦魇的形状

如果梦魇有形状，它一定是电话的样子，绝对错不了。

是的我在，你是谁？想怎样？

你不知道吗？这重要吗？从他的话里我感觉到了他的揶揄，天原街109号，去看看吧。，你的仙子来了。

我想也没想，拔腿就跑。

李耳还在，鱼缸不见了，我走进去，一眼就看见那个阿莱夫之眼。

你还想看看吗？少年指了指那个佛手，我想了想，还是算了。

那位，是你的太太吧，少年目光瞟向里屋，那里，有个女孩在抚弄一只猫。

那是曾令我心动的女孩，那是曾和我度过一生的女孩，现在，她长发垂肩，几乎近在眼前。

世界仿佛离我而去，世界仿佛为我而来，我能看见时间的涟漪，看见时间内外一圈圈的事物。

我的嘴角有一丝苦涩，我知那是不存在的眼泪，正如我眼前是不存在的幸福。

我极其缓慢地，一步一步，一步一步，目不转睛地向里屋挪去，但愿眼睛不要蒙蔽我，哪怕一瞬。

她转过头来，那眼神，熟悉又陌生，清澈又恍惚，仿佛越过时间向这边眺望，一直望进人的心底。

时间是不存在的，只有执念，只有欲望与思念，我不再记起佛祖的教诲，不再需要自己的理智，什么也不再需要了。我只会慢慢向前挪步，即便那是个幻影，因为，那是我的一生，而我，什么也不是。

哦，是的，她是我的仙子，我的仙子，如果存在，一定就是这个样子，这个样子已经长在我心里，长存在我的记忆里，虽然，我知道我是如此短暂。

12

梦魇的形状

我爱过一个人，因此我爱一个人

我曾经老去过，因此我继续老去

我做过一些梦，我还做着那些梦

人说那是梦魇，因此我拥抱梦魇

你，还好吗？我牵住她的手，一点不敢松开，她点了点头。

我找到了我的妻子，我曾以为我的妻子是一个梦，我和我的梦在一起，我再也不需要什么了，现在我知道那都是真的，南亚，世尊，我的妻子，我的孩子，我没问她孩子的事，她现在还小，自己就是个孩子，将来我们的孩子一定会来的，对此我心里有数，我牵着她慢慢地走，可是我觉得自己脚下正踏着舞步。

我诉说着我的生活，我生活的城市、时代、世界，我对她的思念，对我们曾有的生活的思念，我说我们还将有孩子，我们将在这个远东大城市里度过全新的一生，上海，我说，是它的名字。

对于她的事情，我绝口不提，生怕一句说错会毁掉一切，生怕任何字眼戳破那泡沫，然后世界消失了，只剩我孑然一身，不要捅破梦境，我对自己说，我不要醒，我要继续，我要死在我的梦里。

我的目光寸步不离她左右，我怕她消失，她没有变，美如仙子，美如初见，冬寂没有错，我的仙子来了，现在好了，我可以忘了自己，忘了冬寂，因为，我和仙子在一起。

我忘了她的名字，我不敢问她，不敢惊醒她或惊醒自己，或是梦境，你是仙子，我说，我以后就叫你仙子。

13

是抒情还是鬼魅,或二者兼而有之,在乎阐释

晨光熹微中我醒来,身边有她;鸽子的幽冥降临之际,她在家等待;我走过那些看不见的城市与交错的时间时并无游子的感伤,因为知道我终将归来;我甚至不怀念上帝的记忆与那边的风景,因为如果撒旦给了我幸福,地狱与天堂何异,如果尘世给了我之所欲,我何必拒绝这些为我开放的幻觉,一定要去幕后探个究竟。

世界，终究是自己的事，它究竟如何，在乎阐释，这些我都知道，我不在乎那是抒情还是鬼魅，只要我接受。

我接受我之命运如是，我和我的爱人在一起，和爱情共生，这就够了。

我很快不再年轻,人到中年,顿感沧桑，鬓边白发,镜里秋霜,有时我梦想远方,却无比清晰地意识到梦想的远方不会变成现实，它永远是梦想与远方,我学习哲学,历史,经济学,想看得远些,再远些,却发觉生命的流逝远快于一切梦想与知识,甚至快于我梦想的执念，世界，离我越来越远，我对她的爱一如既往,还有孩子,却深切体会到这不过是自爱与尘世之爱,她们终将和我一样,枯萎衰落,尘土的命运，有时我仰望天空,看着这个不断分崩离析的世界与宇宙,有些黯然与欣慰,万物皆如此,我又何必拒绝这尘世的法则，午夜梦回,当死亡的阴影爬满思想与皮肤,我有一丝虚幻的痛感与苍凉，我甚至不记得曾有个仙子出现在我的梦里。

我看着睡在身边的她，年龄侵蚀着她，她也老了，有了丝丝白发，这无损于我对她的爱，我更加爱她，因为我就是她，我们共有生命，时间，共同经历流逝之殇，孩子，她一天天长大，我知道早晚她会飞走，我希望她在我们身边时我能教会她如何看待与应对这个世界，可是这些又哪里是教的会的，最终我只能撒手由她去，因为我们必在她之前撒手人寰，我甚至希望我死在我妻子之后，孤独，我宁愿独自面对，我不是没有品尝过孤独，因此我不想她品尝这个，可是我的孩子，可是世人，这世上的生灵，我又管得了谁呢？面对流逝谁都无能为力。

“那么,你还想带她回家吗?”

冬寂的声音里有一丝讥诮。

14

循环往复,一再循环往复

你的风格就是循环往复,一再循环往复,这有意思吗?

应该说你的风格就是循环往复,一再循环往复,这有意思吗?

我突然明白了,是我在我的意识里循环往复,走不出来,好比佛教的无间地狱,我自陷于我之地狱。

这一切于我有何意义?于你呢?我不如现在回家,洗洗睡了。

请便,那边说,电话挂断的声音。

走进小区时,我家窗口浮现出一个飘逸的身形,很遗憾,那不是我。

你好，世尊，你怎么来了？我说，他还是老样子，神采奕奕，还带着大海野性的气息。

我来看看你，你最近好吗？

不好，我老了，为何你总是这样年轻？这不科学，我说，你是人是鬼？

你相信有鬼吗？你信那我就是鬼了，除了常识你还信什么？

我什么也不信，鬼也不信，我说，但是你？我的确怀疑。

我是什么不重要，重要的是你自己，世尊说，你怎么不好了？就因为老了吗？

不是，不单单是我老了，她也老了，我们都会死，我的孩子也会死，这本来也没什么，可是为何我不能释怀呢？

我想让世尊看看她，看看我的孩子，可是她们不在，她们也许出去了，我说，等她们回来你们见见。

见见谁？世尊估计有点糊涂。

我的妻子和孩子呀，我妻子，你知道的，是你帮她赎身的。

你确定吗？世尊的笑容有点怪异。

我突然觉得，我怎么好像还在我的意识里循环往复，根本没走出来呢？

15

冬寂

你明白了？世尊的笑容更加灿烂了。

这是佛法的无间地狱吗？其实它不是什么真实的所在，只是意识的无尽循环，你给我说说佛法吧。

佛法,是一门高深的学问,我指的是原始佛法,不是那在岁月里流转演化,不断变形的宗教,那和其它宗教无异,比如基督教,那个上帝说,时间总是使事物改变原先的形状,即便当时或者也未呈现出本来面目,时间与风沙无异,只留下扭曲的残骸与虚构,你们称为历史与文明,我称为人性,而佛法,是人类意识的一次突进,一次尝试,试图自内向外刺探的一枚针头.可惜,人类历史上所有的灵光乍现都熄灭了,沉睡者一直沉睡,梦还在延续。

可是你还是什么也没说呀，佛法到底说了什么，它想告诉我们什么？

好问题，世尊说，佛法说了太多太多，谁当真谁就输了，它想告诉你，你是假的，空的，无自性，在没有自我的世界里哪里有什么呢,那不过是梦里做梦，梦中说梦罢了。

那我呢？我的妻子和孩子呢？难道她们都是假的？咦，她们怎么还没回家？

世尊摇摇头，一脸怜悯看着我，你怎么不问问冬寂呢？神经漫游者呢？须菩提呢?

我知道佛法是什么,至少我以为我知道，我已经厌倦了,这虚假的肉身与尘世,还有这如此真实的幻觉与意识,还有你--冬寂,还有这不存在的电话,这该死的日复一日,年复一年.

佛法是什么,是让我如此沉痛地认识到自己与世界这般无意义,时间与事物这般虚假,情感与理智这般卑微,生死与梦幻这般空泛的镜子,是刺入我脑髓与心口的匕首,是踏我于尘土的重锤与唾弃,是让我骄傲到哭泣然后沉默的识见,是即使死亡也不可拯救的魔鬼的语言,是天使因为妒忌向我低语的歌声,是撒旦因为恐惧不让我看见的圣经,是上帝藏在身后的魔法,是我在时间深处隐藏的秘密不幸被我又发掘出来,是火焰烧灼我而我不能为其所伤,是死亡环绕我如今我只能置之一笑。

哎，冬寂。

16

冬寂

说到佛法,冬寂,你怎么看?世尊发问了。

佛法是虚幻，是语言，是寓言，关于世界，真实，存在，它说了实话，因为这些本来即虚幻，不真实，不存在，是语言的构造，是寓言之显形，所以佛法也只能是这些，佛法不再是什么，佛法是梦里说梦，还说这本是梦，你说这好不好笑？难道流逝，生死，世界，时间，记忆与遗忘，情感与意志，爱与割舍，这些都是梦吗？难道我爱我的妻子，我的孩子也是虚假的，也是梦幻吗？我知道佛法是什么，我深刻怀疑它。

再说我，如果我是冬寂，或我说我是冬寂，或如你所说我是冬寂，那我是谁，你又是谁？

你是我的幻想，我是那个幻想着的幻想，而幻想本身，是不需要出处的，世尊冷冷道。

那或者是幻想无从知道其出处，或者那并非幻想，你想知道吗？冬寂，我不知为何这样说，世界，仿佛在颠倒。

我头痛得厉害，我开始可以想象尼采的痛苦，太阳般燃烧，却用一个人的体量承载，来自神的可怖循环。

我感觉到遥远的恐怖，苏美尔人，亚述，巴比伦，腓尼基人，犹太人，埃及人，波斯人，阿拉伯人，玛雅人，遥远的星空，比星空更遥远的思想的海洋，我们的海洋，原大陆上奔跑的野兽，病毒，基因，真菌，原始雨林，深海，生命的形形色色，那些不存在的生物，眼睛，鳞片，铠甲，分泌物，血，气味，青铜器，人祭，绳结，祭司，斗士，天体图，夜晚的恐惧，古老的涂鸦，醒不过来的噩梦，沙子，书，预言，墨水，镜子，水，影子，白光，轮回，异教徒，占星术士，火焰，转轮，男人与女人，战争，永昼和永夜，消逝，一再出现的面孔，圣人，魔鬼，苦修者，层层穿透的肉身......

17

还有爱情

还有爱情，世尊的声音遥远而空洞。

说到爱情我想起来了，我的妻子和孩子呢？你知道她们为何还不回来吗？

你怎么不问问你的仙子呢？她在哪里呢？你又在哪里呢？你们曾经在哪里呢？

从记忆深处，仙子尘封的形象慢慢出现了，她素衣赤足，容色旷远，可是我只记得这些，别的就什么也不知了。

我们在海边，山海之间，我茫然道。

你还不傻，世尊说道。

又一次，我感到眩晕，我的世界在上升，在陷落，在聚合，在崩溃，在成形，在变形，在生长，在死去，在发疯，发狂，我知道我出了问题，是大问题，我想我明白什么，比如，我的存在，我们的存在，世界的存在，或者不为别的，只为这一点点温情，问题是，谁的温情？冬寂是谁？我又是谁？谁是仙子？我们之间有过什么？

你不要问我，自己的事，自己搞清楚，世尊两手一摊，没有回应我的意思。

我望向窗外，院内的竹子又长高了，长成了林，我记不得多少次临窗观望这些竹子，它们亭亭玉立，郁郁葱葱，不随时间与节气更改，除了越发高耸，望着它们我的内心就一片空寂，仿佛世界消散了，情绪消失了，自己幻化成一缕青烟，渺渺茫茫随风而逝，我在山海之间飘荡，飘荡在很古老的时候，天地洪荒，这个词跳入我脑海，仿佛代表了什么，我想它或者代表我一颗苍老的心，我忘了世尊就在身边，沉浸在思绪里。

爱情，地老天荒的爱情总是发生在遥远的时代，世尊说，那是淳朴的时代。

是的，还有爱情，只是不知是谁的爱情。

18

夜凉如水

夜深了，我要睡了，午夜已过，世界都沉睡了。

夜凉如水，世尊如翩翩少年，与我侃侃而谈，可是这是怎样的佛祖啊？他带我逛窑子，给了我一个妻子，在我老迈时让我知道这不过是场梦。或者他是冬寂，他搞乱我的生活，我的脑子，现在他住在我的家里，和我不着边际地闲话，而我，居然心甘情愿地接受了这一切，甚至是主动邀请他住下，我究竟怎么了？

夜凉如水，这边的世界入睡时，那边醒来，我知道整个宇宙在沉睡，我们也是，地球，星系，平行世界，当它们存在时必定是在梦中，否则必不存在，冬寂是梦，是造梦者，是梦境敲门人，是摧毁梦境者，冬寂也许真是我。

但这些不重要了，我看着夜空，那里什么也没有，除了一轮圆月，这月亮我有些陌生也有些熟悉，是陌生的熟悉，它似乎是另一个月亮，更圆更大，我曾和谁一起看着月亮，想着天上与人间的事，可是，那到底是谁？什么时候？为何我的内心感觉怪怪的。

我的妻子和孩子，她们在哪里？已经晚上了，我回过神来，问世尊。

你觉得她们在哪里？她们应该在哪里？

在天竺，我说，可是在这里，我们在一起好多年。

你确定吗？

我真的不确定了，为了安慰自己，我说，那么，我在恒河边的生活是真实的吗？她们，或那时，是真实的吗？

当然真实，发生的事，就是发生了。

听到这个我就不悦了，世尊不会以为我真的傻吧，胡说，我知道那都是幻觉，所以我才容忍了你，我反驳道。

如果那是幻觉，那么我也是， 你也是，那些真的发生了，在你所理解的幻觉与真实的意义上。

那为什么她们不回来呢？为什么在这里就非要是幻觉呢？

世尊叹了口气，扭头睡了。

夜凉如水 ，我在这如水一般话语的流淌中再次升腾起水样的情怀，水一般的梦幻。

19

召唤一个魔鬼

要召唤一个魔鬼，你必须知道它的名字。

他沉睡的样子安静美好，年青的悉达多王子，历经时空不老的世尊，或此刻冬寂的形象，我不知他是谁。

我思念远方的妻子，她曾近在眼前，又一次，我失去了她。

我想起那个电话，那个魔鬼，那个无尽的梦与循环，我不知他的名字。

我知道是魔鬼创造了我们，还有这个世界，这个世界是最底层的，是魔鬼的玩笑与模仿，对上帝或别的天使的戏拟，一层层的世界，对应着一位位天使或魔鬼的大名，我必须逐一叫出他们的名字，依次穿越，以抵达最后的上帝及他的居所，可是，我连制作我们的魔鬼姓甚名谁都不知道，我如何抵达真相？

我知道时空也是个戏拟，如果戳破它一切将不再成谜，我就不会在遗忘与迷失中如此迷茫与痛苦了，我将知道是什么让我魂不守舍心不在焉，又是什么让我忧心忡忡无端惆怅，我将重获我所有的记忆。

是什么样的魔鬼给了我一个妻子并夺走了她，然后再一次？又是谁告诉我我之所爱另有其人，却不告诉她是谁，现在哪里？又是哪个魔鬼将我抛离这世界，进入虚幻与梦魇？如果我召唤这个魔鬼，是否一切会根本不同，我将夺回我之所爱，而窥见这个世界的隐秘？又或者，世界将因此崩塌，而这，我并不在乎。

世尊是那个魔鬼吗？他应该不是，我了解世尊，从小我就觉得他令人信服，但是如果不是这样呢？

冬寂也许是那个魔鬼，我召唤了它，如今我与魔鬼为伍，直至永远。

也许我就是那个魔鬼，只是召唤出自己，它在那儿，一直在那儿，很小很小时，那个阴郁的下午......

沉重的睡意袭来，如一记重锤击倒了我，雪继续下，寂静冬日，如世界尽头。