之前谈到格非，我佩服他，我不如他，我不写世情，因为世情已然如此，我不想再一次把它剥给谁看，深知残忍为何物之人，只与人言谈美好，至少，那能使我们暂时忘却疼痛，沉浸于空梦之绮丽。

所以，我的文字总是不及物的，我的思想仿佛漂浮在空幻里，因为它不能直抵现实，现实，容易触动人心。

人生，已然如此，那么，至少让我保留我的选择，选择，是一种姿态，后退，是我的回答。

我可以一直往后退，我不会对谁反戈一击，我知那没有用，漫长的精神史，无数圣贤，谁又成功过？

格非写到，秀米死了，那时，便有空寂之感袭来，我不必看后面两部，我知他想告诉我们什么了，问题是我如此之贱居然接着看完了，然后我对自己说，端午，是我的命运，也是识见与自持，在这个世界上的命运。

为了挽回这种败坏的情绪，我想谈谈古人，说说哲学，我写装，想以此纪念庄子，可是我染心太重，写着写着我写了我对世界的爱，这世间美好的一切，我用仙子指代我之所爱，可是写完后我不能释怀，因为再一次，我看见了自己的内心，那内心，于此世界中，早已荒芜一片，除了淡淡的感伤，淡淡的雨。

雨一直下，正如雪一直下，雨和雪是同一事物，当雨悲伤到极致，它就成了雪，我小心不要让我的内心下雪，我想当我书写时甚至雨也会停下，我会征服忧郁，可是我怎知雨非但不停，反而成了纷纷扬扬的大雪呢？

至痛无言，至哀无声，我这么絮絮叨叨，也许是内心尚未死去，又或者，它死了太久，太寂寞了，才絮絮叨叨。

世间的事物，纷纷扰扰，无边无际，你可以轻易迷失其间，可是，如果你的内心一直清醒，你的迷失也是假的。

我想找谁交谈，找不到，而且我也知交谈无济于事，那顶多是一个悲伤的人找到知己，是双倍的悲伤，所以我和自己交谈，我称自己为他人，老子，庄子，尼采，佛陀，或其他什么人，反正我也熟悉他们，我们的思想交错一如我自己纵横交错的思想，因为他们的思想早已化入我的思想，至少，他们在我这里得以短暂重生，他们安慰着我的寂寞，正如我洞悉着他们的不释怀，这样很好，我说，世界不能安慰我，能安慰我的，也许只有内心。

刚才有个问题浮出来，为何我写庄子最后会写成了仙子，是偶然，还是必然？

哲学上讲，没有偶然，当然不是认可机械论或宿命，事物，有其内在规律，人也如是。

我本想下午睡个觉，可是最近忧郁得过头，不但失眠，连午睡也要离我而去了，于是，这个问题冒了出来，我躺在床上静静地想，这时我对仙子的温婉之情也静静地生长，这时我明白了，是我想回到回不去的地方，史前，人初为人的时候，彼时，欲望尚且纯粹，老子的高论无从谈起，因为没有善恶美丑，概念与语言尚未发生，一切皆属自然，所有的尔虞我诈与机心无从萌芽，没有强暴，相反者相成，彼时，概念未有，何来正反，如格非所言，呼吸，即此世界，那里，在那时，我的美梦有了归宿，我不必遗世独立孑然一身，因为，世界，与我一样美好。

而在这个世界里，我形单影只，愤世嫉俗，因为我和世界彼此看不起。

我的不及物终于有了着落，我的空梦终于有处安放，这，使我沉醉。

我回看我的内心，雨不曾停止，因为我仍处此世间，可是这雨有了温度，因为我心不在此。

我不知我处在悖论中，我在这个世界防备时间，不想要叙事，可我进入仙子的世界时时间依旧存在，叙事依旧不可避免，更有甚者，我的世界会因着我之到来而慢慢侵入，带来语言，概念， 进程，波澜，及其终将到来的结局，还有我灰暗的心情，没入深渊的玄学，我对世界的态度，我的思想是万事万物的大敌，我应该知道当我把仙子引出来时我才是带给她伤害的罪魁祸首，虽然我的本意完全相反，对此我如何自责都不为过。

可惜当时我未收手，我的思想跑在理智的前面，它由着自己的意志与温情，一步步把仙子带进世界里，我唯一能做的就是当思绪漫延时不断提醒自己要让仙子维持在她自身里，为此我试过离开她或一直陪着她，但不论怎么做，事物有其自身的规律，那是时间与宇宙的法则，是所有的意志自行选择的路径，仙子也一路向前。

于是雨渐渐变冷，化为飞扬的大雪，大雪覆盖那个世界时再次覆盖了我的世界，我不能阻止。