我以为对别人和风细雨，就不会受到他人的含沙射影。

我身边那些道德败坏之人，为了所畏的“爱情”，虽然衣冠楚楚，思想行为泛滥却无人监管，什么不要脸的事都会干。

在光怪陆离的生活中，面对那些魑魅魍魉的人，我乃防不胜防。我认为这类人纯属社会的残渣余孽，或藏垢纳污之人。

在孩他爸虚无缥缈的承诺幻想中，我回到了家，享受了一周的平静。虽然他和那个女人没向我认错，我也没再提起他们之间的事。

可是又一天，一件想不到的事再次突然发生，原本对扑克提不起丝毫兴趣的我，为了使已经无话可谈的我们，在家中坐在一起不尴尬，加上吃了饭有些无聊，便叫来两位邻居到家里打牌，我与孩他爸对边，勉强玩一局。

大约晚上11点，在快结束一局双升时，孩他爸手机突然响起，他看了来电却没接。我随口问：“是谁打来的，都这么晚了，你为何不接？”孩他爸神情不自然地说没看清楚。我虽没立刻起身去查看号码，万分猜到一定是那个女人。

因为我那天有没有回家，那个女人是不得而知的，我学会了不动声色和突然袭击。也许那个女人以为我还在镇上的打字室忙碌，正无法赶回家呢！我继续若无其事地打完最后一局牌，牌局很快几分钟就结束了。

两位邻居走了后，孩他爸趁我准备洗脚时溜去操场对面的公厕，半小时没回。我觉得不对劲，顾不上只穿了拖鞋，于是趁上厕所的机会，看孩他爸是否真的去了厕所。

果然不出所料，当我走进女厕所，从男厕所传来了熟悉的声音，但并不像两个男人的对话，好像是在和谁轻言细语通电话。我怒火中烧容不得半分思考，不顾一切冲进男厕抢孩他爸的手机想留为证据。我想证据在手后，看那个女人还想怎么抵赖。

我想：工作上的事，为何他们二人在白天上班时间不谈，况且孩他爸已当着许多人的面，保证过不在工作之余与那个女人通电话的。有一部电视剧叫《女人何苦为难女人》，我很不赞同这部剧名，如果那个女人破坏了别人苦心经营的家庭，妻离子散，受伤害的人也会含下眼里的沙子任其自然吗？不会的，每个女人都会极力反抗、舍死忘生地全力保护自己的家庭，我也是这样一位眼里藏不住石沙的女人。

我顾不得脸面冲进男厕，孩他爸蹬在男厕最后一个墩位，看见我突然出现在他面前非常惊恐，裤子也顾不及提，两只手紧紧拽住手机，任我怎么费力也抢不到手。我失望地对他说：“如果你心中没鬼，何不让我看一下以证明你的清白呢？”在仍然没收获时，我似乎失去理智冲出了厕所，我再以冷静不下来。

我跑回家中拿起电话，拔打刚刚还亮着灯的那个女人家里的电话，对方听出是我的声音立即挂断了。我又重播了几次，根本顾不上孩他爸吃人的样子站在我背后。那个女人终于接了，她骂了我一句：“你不要脸……”孩他爸等不及抢下我手中电话，恶狠狠地对我说：“不准你骂那个女人，你知道吗？她和一个不爱的男人生活在一起，已经够可怜的了。”我听了气上加气，他们不仅没有兑现当初求我回来向我认错的诺言，再次欺骗背叛了我。

我伤心愤怒到了极限，我不能让那个女人鹊巢鸠占我的家庭。一路上不顾孩他爸的追打，小跑到校对面那个女人独居的楼房下，对着还亮着灯的窗户，大声叫着那个女人的名字让她出来说清楚。可叫了几声都没反应，只是那盏刚亮着的灯突然熄灭。

我'想起孩他爸前几天对我坦白过，说那个女人对他说过一些话，对我所造成的伤害是很心虚的。我便用激将法将那个女人激出来，我说：“是不是男人不在家耐不住寂寞才找你姨父，姨父可替代父亲的尊称你不知道吗？”这是我第一次大声用道理教训别人。

我自小胆小怕事，远离事非。这一次也许是，情人眼里装不下半泣沙子的缘故吧！

这时，我的家人和几位邻居闻声出来，除了一位男老师替我伸张正义外，其余的只是隔岸观火，遥看事态的发展。

那个女人终于走了出来，居功自傲地走到我的面前，摆出一副可怜兮兮的样子。加上露在外面那几颗平常嘴皮包不住的门牙，无不显示出她狞狰、沐猴而冠的面目。

其实对于那个女人骄奢淫逸，可同时侍奉丈夫一家几辈人的流言蜚语，早已满天飘飞。她不承认刚给孩他爸打过电话，她谎称自己家的灯早就关了。

婚姻中是没有强者的，此时再强的人都会变得脆弱无力。我悲愤得一股血液直冲头顶，却只能用微弱的声音质问那个女人：“我一直看着你房间亮着灯才叫你出来，再说灯关了就不能再与人打电话？我给过你们机会为何不知悔改呢？”

我12岁的外侄子冲出来替我打抱不平，他捡起地上石子对准那个女人，差点掷了出去。

当时除了侄儿外，我恨世上所有的亲人，面对孩他爸的残暴和目中无人，除了这位小侄子，没有一个爱面子的亲人敢上前阻止。我的母亲和大哥，还当场痛斥我瘫软在地上的样子，说我太没丁点出息。

孩他爸不但没与我站在一边，在追着我出门时就给了我几耳光，他当着娘家人及外人的面，不顾那位男老师的极力劝阻，凶猛地将痛不欲声瘫软在地的我拖回家，任凭我的身子在地上横来竖去。回到家房门一关，又一阵无休止的大骂，不许我挪动半步。

我的这些亲人不能站在我的角度，体会我受伤后那种无言以痛的心情，谁都不能理解此时孤立无援、心血流尽，如生命垂危内心充满着无声呐喊的我。

那天，我在孩他爸的控制下，熬过了那漫长艰难的一夜。

婚姻中的确没有强者，我相信每个人在遭遇同样的折磨，不会仍保持一分镇静自若。除非那个人已放弃了那段婚姻。

孩他爸和那个女人的狼狈为奸，在那段时间的言行举止中，已经昭然若揭了。

每一次无意遇见那个女人，和她那段时间酷爱穿的红衣服，我都会血压高升，腿脚软得不听使唤，仿佛就要休克。可我必须硬起身子骨，强撑起那份不服输的尊严。

那个女人不是我的亲仔女，但是还有着三代人的血缘关系，她的家每天与我的家门相对，低头不见抬头见，此人怎么能无视道德伦理，做出这等没教养之事。

我做梦也想不到，自己成了小说里不幸婚姻的主人公。一直以来，独自一个人承受那么多痛楚却无处可说。只可怜哟那幼小的两个孩儿，也跟着遭受着非人

的打击。

在我的内心世界，再已不想活在别人藕断丝连的情感大战里，燃尽最后一丝对生命的热爱。我不想从此一蹶不振，我还要养活孩子。

在家待了两天后，我带上一颗被人敲碎的心，坚持去了我的打字室。晚上我再也不想回到那充满恐怖摇曳的家，对于他们对自己实施的残暴我害怕极了。