离婚了，家也搬了。蓦然回首，不知不觉已步入而立。从前生活虽艰难困苦，但丰富多彩独立充实，还有着双儿欢笑的其乐融融。

自搬出来后，我仍然想为我的孩子多担任几日天使。于是我每天下班煮好饭，然后电话通知孩子们过来吃，再让他们带着我买的水果之类，托三轮车把孩子们安全送回家。

虽然孩子爷爷已到城里好几天，只是来与孩子们作伴而已，连饭也不会做。即使是这样，他也不允许两个孩子再来找他们的妈妈。我的两个孩子很懂事，大儿子再我的嘱咐下，把他弟弟照顾得很好。

才搬出来几天，我的前夫就三番五次上门骚扰我，非要与他复婚，我断然拒绝。那次为没有及时下楼给前夫开门，他竟然不知羞耻地在楼下大喊大叫。上楼后又因为我拒绝复婚，差点将我的锅盆碗柜砸下楼。前夫最后一次走的时候，是看到了我崩溃所引起的反常状态被吓走了，从此再没来过了。

前夫没有再来骚扰我了，可是前夫家人的电话，接二连三打过来劝解我复婚。大家都说看在孩子份上给我前夫一个机会，孩子没有母亲照顾实在可怜。

我痛苦地回绝了他们，我说我很累很累，求大家放过我，让我一个人静一静缓口气再说。我不再被所有人的话语而动摇，包括自己的母亲也不例外。他们的话我再也听不进半句，甚至厌倦地挂断电话，我不想让任何人在这个时候，打扰我刚刚获得一丝平静的生活。

我是个有骨气和自尊特别强的女人，觉得不能因为孩子可怜让前夫看不起我，然后再回到那个家让他继续伤害，我不想那么贱地活着。前夫早已变成了我心中的恶魔。

可是万没想到，几天后，前夫打来电话找我借钱，说搬家想买套沙发。当时考虑到两个孩子们将要在那个家开始生活，我便借给他1200元买沙发，就算是给孩子们的礼物吧！那1200元是我两月省吃俭用所攒下的工资。为了不让前夫以后再来骚扰，我要求他开了收条，折算成为给孩子一年的扶养费。其实我不用给抚养费，因为我前夫有稳定收入我没有。我不想与前夫纠缠不清。

一晃到了搬家那天，我去给孩子们收拾衣物，东西搬过去整理好并交待孩子一切后，我悄悄地逃走了。我不想让别人说更多闲话，一眼就识破了前夫的朋友们以及我的那几位姐妹的计谋，就是趁势挽留我在那个家过夜，让我与前夫合好。我再也不想看到前夫的嘴脸，必须想法逃走。

虽然解脱了不幸的婚姻，但是解脱不了思儿的痛苦，空虚的心灵没有一处栖息地。我渴望有倾诉苦水的对象。于是我在手机语音交友栏目留下一首诗，并附上了手机号。

许多人听了我伤感的留言打来电话安慰，也有人打来想与我交朋友的。我认识一位比我大好几岁的单身男人，人称龙哥，算聊得来。他来看过我，因为二人都相信属相搭配，两人八字正好是最相冲的类型。不知道他想要认识我的初衷，我还是理智地与他中断了关系。

上海一直是我心目中向往的大都市，什么都走在最前列。我把想去上海的想法告诉龙哥，想通过自己的努力改变环境创造条件，在今后能帮助自己的孩子。我时常安慰自己，目前就当把孩子们寄放在前夫那里吧。龙哥知道我上海没有熟人，甚至连路费也成问题。于是对我说上海有位朋友，可以让我暂时去找他帮忙找一份工作，也好有个照应。龙哥把我的号码给了上海那个朋友，对他朋友说我是他表妹，想到上海来做事望多关照。

其实龙哥的朋友余建富早年已离异，所以很乐意帮忙，当天晚上就和我通了话。

也许是缘分注定，第一次通话我就对余建产生了一种奇特的感觉，从他的声音里，感觉到了他仿佛就是自己最值得亲近的那个人。电话里我称他为余哥，他就是我后来的第二任先生，持续了近10年的感情。

我们互相写了信寄了照片，双方印象还不错。一个月后，我辞职带上别人为我凑的500元路费，踏上了去上海的列车。余哥说他会到站台接我。

一路上来自两个不同方向的男人，不时给我发来关心问候的短信。从那天开始，我结束了一段人生开始了新的人生。

我不知道将来的我是过着安富尊荣的生活，还是会流浪街头，谁也说不清，就顺其自然吧！命运虽撑握在自己手中，但有时也逃不过命运的安排。不管后来会发生什么事，只要能忘却过去的一切，只要能找回失去的自我，我不想去预测。

记得当初我的家庭风波四起时，解决问题的那位民警大哥对我说过：“想忘掉一段悲伤、治愈一道伤口，最少也得3至5年。”这话不假，我的确用了5年的时间抛弃了昔日的仇恨，遗忘不堪回首的往事。在另一份爱的感化下，我不再去想那些卑鄙污秽的小人，也不再看到那一张张丑恶的嘴脸。至少不是遇到触景生情、睹物思人的时候，都是彻底忘记的。