散文随笔

                          大约在冬季（油腻的我）

                                              文/于公谨  

    即使是年轻的时候，并没有感觉到日子的悠悠；也就没有照镜子的习惯，尽管自己的容颜，是有着弹性，在岁月里面，不断绵延。可能是心里就是觉得，照镜子是女人的特权。现在，就更加的不喜欢照镜子，即使是早晨洗脸，也不看镜子。

    不知道什么时候，可能是晚上刷牙的时候，无意中抬头，看到了镜子里面，那个变得油腻的容颜，让我感觉到了岁月的可怕，也让我的心感觉到了挣扎。并不是老态，而是头发的斑白，让我心中生厌，让我感觉到了过去的几十年，仅仅是一个瞬间。 

    如果可能，我想要让我自己进行冰封，在某一个房间，或者还是某一个空间；而不想要再见到外面的人；可能是我的性格不够坚韧，看到了人，就很容易感觉到自己的一事无成，也会感觉到自己活得这份沉重。

    只是我不可能会躲起来，也不可能不把眼睛睁开；毕竟我需要面对的是外面世界，也需要面对着所有的一切，也必须是关注着所有的圆缺。可能这是油腻大叔的无奈，也是忍耐。通常很多时候，我一个人在小屋子里面，就会发出着叫喊，想要把寂寞驱赶，更想要青春回来，或者是想要展开胸怀，重新拥抱一下过去，也是想要展开着自己的思绪。

    因为工作，并没有感觉到很多的失落。很多人说我的孤独；只是并没有感觉到迷失了路。丁姨曾经看过我的诗词，可能是无意中寻觅，才发现了，就打电话给我，说你怎么还是做原来的破活？就不可能换一份工作？

    我也想要换工作，而我更想要生活。

    曾经看过一个文字，有一个女人的离职，说世界这么大，我想要出去走走。说实话，我很佩服，而且是顶礼膜拜；毕竟是说走就走的旅行，并没有几个人可以做到；最起码是我做不到。我没钱，需要生活，需要工作赚钱。那些说走就走的人，他们是什么生活？难道他们的世界就只有自己？甚至有时候是羡慕妒忌恨，觉得说走就走的人，是孤儿吧？什么都不用管，什么都不用考虑，就可以直接走，是多么潇洒。为什么我就做不到？

    我的性格，也并不敏感；对很多东西，都是有些漠视；有可能是我的个性使然，并不喜欢看到，不好的事情；对很多人都是很宽容。而很多人，都成了我的噩梦；而很多事情，就是成为了这样的梦境。尽管是不愿意，还是需要面对。

    孤独的坐在屋子里面，就会减少和别人接触；而这个时候，我就可以放声大笑，也可以没有琐事的任何烦恼。

    同时，我也喜欢睡觉。只是现在，总是睡眠不足。曾经有时候，也想要就这样睡过去，睡他个三天两夜。只是这也成为了我的理想。原来是很容易就睡了，而且也曾经睡过三天两夜；只有吃饭的时候，才会起来。这个时候想起来，那个时候真的很幸福。