子秋：放屁的掩人耳目术（杂文）
屁是我们人人都具备的一种生理机能，倘若独自一人在空旷的原野大地狠放一个大屁，不可谓不是一件心旷神怡的惬意事儿。
但我们知道，当我们在熙熙攘攘的人世间，放屁往往会给我们带来麻烦和不快，让我们总是处于不得已的尴尬境地。而面对屁如临大敌之时，我们又不能任其随时随地乱放，这时屁就和我们装逼的尊严较上劲了。
在这个时候，为了不被人指着脊梁骨骂没教养，变成让人厌恶的「猪嫌狗不爱」一族。我们既要想办法把屁平安无事地放出来，还要避免放屁被人发现。
比如你挤在摇摇晃晃的大巴上、或是正在开会、正在看电影，或是第一次见未婚妻的妈妈时，很不幸有一个屁，象热带风暴一样正在你的肠肚里形成，那你应该怎样应对呢？
掩人耳目的放屁方法有千百种，但万变不离其宗，总的原则就是「明修栈道，暗度陈仓。」能做到这一点，就基本上可以达到事半功倍的效果了。
在大巴上想放屁，你就可以在众目睽睽下，用手假装擦拭车上的玻璃窗。摩擦发出的假屁声，就是你放真屁的绝好掩护。你可以找准时机配合着类似屁「吱吱唔唔」的声音节奏连续放它几个。
有时也可灵活运用噪音掩饰法，比如干咳几声故意逗其他乘客的孩子玩。或是像赵本山大叔一样，在表演小品时莫名其妙地拍起巴掌来。
当大家都在注意听你的拍掌声，看着你脸上古怪的表情，心里在判断你是否患有精神病时，你就及时打开屁的阀门，狠放一堆出来。
至于臭味你可以不用承担任何责任。因为根据对公共地方放屁的观察和研究，发现古今中外，普遍存在一个在众人场合放屁而不被发现的定律——即当有人在聚集的人群放出臭屁时，屁的气体分子以布朗运动的方式存在于周围的空气中。
这种运动方式的屁通常是弥漫发散的，毫无规则方向可言。因此闻到屁的人虽然对放屁的人恨得牙根痒痒，却无法找出臭源及真正的始作俑者。
大家一般是根据人的粗俗儒雅外表，来确定谁是放屁者的。你穿的光鲜，又有一副富贵模样的好皮囊，定有大把的背锅侠替你担当臭名。
屁可以闻得到却看不见，用此方法来确定人的某种行为的确有些荒谬。可是大家想想看，在类似这种荒谬诠释事物真相的世界里，有多少理性认知在于其中呢？
屁在光临时说到就到，如海啸地震一般毫无征兆。有时在电影院看得正起劲时突然想放屁，但坐在中间行动不便，不知如何处理这个不速之客。
从感觉上讲，银幕上热闹的爆炸场面，和自己肚子里的屁遥相呼应做着某种沟通。它们交织在一起让人哭笑不得，就如人尿憋时听到潺潺流水时的感应一般。
严峻的事实顿时摆在了我们的面前，逼着让我们做出抉择。其实你大可不必紧张也不用躲避，要充分利用环境因素条件，忍耐一阵等到影片里密集的枪炮声大作时抓住时机迅速放出一串。
这样做不但避免了自己放屁的尴尬，还可以顺便点缀一下影片中隆隆战场的枪炮音响气势。
若是在影院看比较安静的文艺片时，突然间屁势汹涌，则先要定下神来，若无其事地一边环顾四周，一边静静等待。等到银幕情侣热吻得喘不过气的时候，就用双脚用力撑地身子缓缓抬起，一个肘撑在扶手上，一只手伸到屁股底下掰一下迅速把屁放出来。
有人不理解放屁就放屁，为甚么还要多此一举，来一个尴尬的掰屁股动作呢？这个问题再也简单不过，就是肛门的间隙大了放出来的就是悄悄屁，这样放屁才会达到无声的效果而不惊动别人。
想在大型会议集会上放屁更是不用担心，这类活动排场大了，掌声通常也较密集，是偷着放屁的理想场合。若遇上有头有面的人讲话的精彩之处，热烈的掌声，会像暴风骤雨一样一次比一次热烈地响起。
每当听讲话的人，看到自己的膜拜偶像出场时心情比较激动，没功夫理会别人的臭屁钻到自己鼻腔里兴风作浪。那时你就痛快淋漓地排放，而不会有任何被人发现的风险。
比如当年文革中我们的领袖，在天安门接见红卫兵革命小将。在无数革命群众心潮澎湃的当口，「万岁万万岁」的口号响彻云霄，那麽大的场面肯定有人憋不住。
不过大家那时都魔症附身癫狂了，别说放屁，就算把大便拉到会场上被人踩得到处都是，也不会有人顾及和在意，更不用说一个转眼即逝的臭屁了。
人一辈子有很多机会参加亲朋好友的婚礼。到了新郎新娘敬酒的环节，刚要端起酒杯说几句祝福的话后打算把酒喝下去，不料屁却在肛门蠢蠢欲动，准备溜出来兴风作浪。
在这个特殊的场合实在不能把屁放出来，但屁在肠胃里拳打脚踢，让人到了是可忍孰不可忍的地步。无奈之下惟有分开几次小心地放，尽量将音量降至最低别让其他人听到，像分期付款一样逐渐把它从肛门哄骗着放出来。
把原来可能有七十分贝音量降至二三十分贝，如果控屁技艺精湛，将屁声降低到零分贝也不是一件办不到的事。
这虽然是一种最难受的放屁方法，但不可否认，它目前是处理放屁危机难度最大的一种，侥幸完成后成功的感觉也比较强。那这种放屁无声的原理是甚么呢？
道理很简单，打个比方一个储满了气的汽球，让它自然漏气会没有半点声响。若刻意用手捏住出气口，硬让高压气流挤出来就会有「嘶嘶」类似屁的声音发出。同样道理只要适当控制括约肌的松紧度，让屁一点点排出便不易发出声响。这就是放屁于无声的老子哲学最高境界了。
还有一种方法技术上难度也颇高。有时在某个关键时刻，屁突然间在毫无徵兆中来势汹汹。当它一路往肛门冲下去的时候，你就要坚持住，紧紧锁住肛门毫不松懈。拿出战场狙击顽敌的劲头，严格施行紧缩政策，硬生生把屁憋回去。这种方法似乎比较残忍，有些自己和自己过不去的意味。
但当你第一次和女友约会，或是未来岳母抓住你的手不放的时候，屁却冲到了肛门口蠢蠢欲动一触即发。在屁势到了崩溃的危急关头，你不做这样的牺牲能过了那个关吗？你大概不会以一个屁来赌你一生的幸福吧！
还有一种场合对屁高度敏感，就是极有可能成为你上司的人，对你进行应聘面谈时，因为你太紧张屁就有可能出来找麻烦。
遇到这种情形，你会如何化解这个困局呢？有个朋友是这样为自己破局解围的：他在把自己的各种履历资料交给考官的时候，故意装得手脚忙乱，无意间打翻桌上的水杯，然后到洗手间找抹布拖把之类的东西。
去到洗手间做得第一件事不是先找东西，而是先靠到墙上长长舒出一口气，然后使劲把憋在肚子里的大屁喷放出来。
办完这件事后，再回去一边清理一边虔诚地说对不起。实践证明，这种方法行之有效，丝毫不会引发考官对自己的负面看法。
广大屁民在放屁的实践中积累了大量的智慧和经验，以上所列的放屁处理方法只是很少的一部分。相信今后屁或许会从肛门一直放到台面，充斥娑婆罗刹而沁润于大庭广众之中。
各路屁学专家皆应放下成见集思广益，切忌乱放或用臭屁互喷，要一起分享放屁的实践和理论研究心得。到那时，魔幻的放屁事业一定会美轮美奂，出现万屁齐放、百气争臭的欣欣向荣大好局面。
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